| 迟到了 | ||||
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昨天很晚回宿舍，之后躺在床上无聊的看屋顶。很想下去买一包烟，很想抽，忍住了。自己思想里面或许是在有意识的麻痹自己。。。。。。。。。
早晨起来看表刚过了6点，宿舍里的灯在昨晚睡觉的时候没有熄灭，晃着我的眼睛，又不想下床去关，索性用被子蒙住了自己的头，迷糊了一阵，再看表时已经是7。50了，教练8。15在校门口等我。手忙脚乱的穿上了衣服。。。突然间很想唱歌
嘻唰唰 嘻唰唰 嘻唰唰 嘻唰唰 …冷啊冷 …疼啊疼 …哼啊哼 我的心 *拿了我的给我送回来 吃了我的给我吐出来 花儿，我喜欢他们，是很有梦想的一群人，我希望自己也如此。放开自己，敢爱敢恨，不再是刻意的压抑自己。。 回来的时候自己开着车，到校门口的时候碰见他的同学。隔着玻璃，我有些愣神。。我不想看见或者想起与他有关的任何事，真的。我累的时候，忙的时候可以忘掉一切。可是一个人的世界太孤单，两个人的世界有太狭隘。 我突然间觉得自己就是一直小小的乌龟，只能在没人的时候伸出头来看看外面的情况。用厚厚的壳包裹着自己的身体。可是里面很柔软，真的很柔软。爱很简单，就是想一个人，念一个人，包括想听见他的声音，想看见他的样子，很象我此刻的状态。告诉自己会过去了，真的会过去的。或者是我对感情迟钝，或者是我本身就是一个慢热型的人。现在只想写出来自己心里面的想法，但还是有顾及的，毕竟这不是自己的私人日记本。或许不久之后所写的这些都会被我删除掉。。只有自己一个人知道自己的心曾经跳动过。。。。 |
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| 3月2日 | ||||
| 今天 | ||||
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早晨7点半到校门口等教练,今天考倒杆,我将面试的时间推到了下午.昨天晚上有些兴奋,很久之后才睡....
窗外很冷,在寒风中站立了半个多小时之后轮到我考了,我浑身打着哆嗦.回轮的时候多回了一把.车撞到了杆上,之前教练告诉考试人员,说这个肯定没问题..呵呵,...结果...汗.....我感觉让教练很丢脸,,,不过主考人员让我过了.....回来的路上,我沉默着...
回到宿舍已经12点多了,我喝了点水,打印出了简历..一点多坐上前往塘沽的车,三个小时之后到了面试地点.我喜欢汽车城里面的汽车,好漂亮...
结果在一星期之内通知,尽管明知自己的工作经验不足,心里还是存了那么一点希望...又三个小时的路程,回到了学校,穿高跟鞋的脚不能承受整个身体的重量,累的叫苦连天...美丽是要付出代价的...
很期望在校园的路上碰到他,真的..很想见他...时不时看看手机,期望他发来的短信,而自己却禁锢着自己的内心一言不发.放下了手机,走出宿舍..来写自己的MSN,,,,你想我吗?...........眼眶又是泪水....女人或许真的是用水做的...那就不奇怪自己眼眶里面会有泪水,可曾经说过,不再为男人落泪.....那么落也落在心里,不要留在脸庞......
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| 有点忙吧 | ||||
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早晨起床抽完了剩下的两根烟,包括许愿的那支,我告诉自己抽完不能再抽了,不到三天的时间抽完了一包烟,有点过头了,清醒点行吗?! OK
我一直在网上找工作,投简历,一直没有音信,手机信息,一家汽车公司约我第二天去面试,太冲忙了.我没有买到衣服,也没有具体看那家公司的情况..不知道先干什么好..也很想他...下午下班之后有时间吗? 我要去洗澡. 哦,那你先洗澡吧 好的 ..眼泪又流了下来,不要这样.不就是想看见他吗?你去找他啊,之前不是想听见人家的声音给人家打过电话吗?我本想说找个异性帮我看一下衣服什么的.....可是开不了口,随便拉个朋友也可以,为什么偏偏想着去叫人家?犯贱........抑制 ...呵呵
拉着宿舍的姐们去买衣服,看上了一条艾格的裤子,400,打五折..有点暗,提议再转转,之后在滨江到上买了一双漂亮的高跟鞋,生平第一次买高跟鞋,,,,,蛮高兴的...之后买了一些生活用品,再去买那条裤子时商场已经关门了......等车的时候很冷,很想有个人靠,要是他在身边的话或许还可以牵牵手,拥抱一下,不至于感觉到如此孤寂......
回到宿舍已经不早了,配了一下衣服,镜子里的自己很有女人味,真的,生平第一次穿高跟鞋.穿西裤,穿着漂亮的大衣..不再是以前那颗清涩的果实...加了那么一丝甜味...要是他看到会有什么感觉......怎么又会想到他.......
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| 28日的生活 | ||||
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27日晚上持续的抽烟 ,到28日早晨一直在继续,我背靠着墙,看着镜子里面抽烟的自己,发现是如此的陌生,我不明白自己如何要去抽烟,如何要浑浑噩噩,抽烟或许算不了什么.可在我小的时候就认为抽烟的女人不会是好女人..那现在呢....有人说,抽烟的女人背后一定有一段凄美的故事,那我自己呢......
我看着窗外来来往往的人群,好象每个人都为了赶上课的时间而匆匆行走着,我想着我以前的生活,每天很早起床锻炼身体,之后就去上课,可以看见初升的太阳的温暖的脸,而现在我已经好久没有看到了.起床之后害怕看太阳,它晃着我争不开眼...
我继续在抽烟的迷茫状态中躺在了床上，半睡半醒...半睡半醒..他发来短信了.我等了一天(四级考的怎么样 我没查肯定没过 陕西公务员开始报名了,你去看看吧 谢谢..我去看看 )他一定考的不错,不用再为学位证书发愁了,而我还的继续考,继续每天晚上看看英语BOOK.我想让自己努力一点,考的好一点.窗外下起了雪,老师打电话过来让我过去一趟...拖地,洗脸,洗衣服..我突然间精神了很多很多
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| 想念 | ||||
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27日早晨躺在床上翻来复去睡不着,闭上眼睛突然很想他,在此之间,我脑海里只有一个人的印象....
我拼命的吸着烟,试着让自己脑海里面一片空白...26日晚上买的烟到27日早晨已经被我抽掉了一半,我发现一个晚上我已经喜欢上了抽烟的感觉,麻痹了大脑,麻痹了思想.带有一种沉醉的累的半醒半寐状态.....
我终究没能抑制住自己,电话打了过去,是我 哦,什么时候回来的 前几天 你不是说再那边找工作吗 我不想呆在那边 什么事 没什么 我在实习有空再联系 好的 听着那边挂完电话,我顷刻间已泪留满面......
我要一点点的占取他在你心中的空间,是的,你做到,我心里有了两个人的影响.只是一个在将一个慢慢的覆盖着,不知什么时候,以前的印象变模糊了,我不知道自己算不算是在掩饰自己的情感,明明有了感情,却不敢去承认..不敢..相反,还让自己试着冷淡,是的冷淡,或许是自己对待感情不够成熟......
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| 2月26日 | ||||
| 多情伤己 无情伤人 | ||||
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。。 我不知道自己是无情还是多情。。。他说我怎么如此的无情。那是因为我没有精力去闹。我想安安静静的和一个人呆在一起。我不想让自己再受到感情方面的任何伤害。。我不想让自己的内心深处再添一道伤痕。。。当我第一次受伤之后，我没能学会去保护自己。。。
同样，我以为自己还没有爱上他，我也不能让自己爱上他。。。所以我说自己心已经死了，已经对任何男人没有感觉了。。我说自己也不会后悔的。是不会后悔的，我也以为自己会将他的影子放在自己的身后，就如同曾经碰见过一个过路人。。可是，我错了。。我以为轻轻松松的到此为止就真的会将一切结束，可是我的心很痛。。
他留给我的是在我想他的时候，学会去抽烟，在我想哭的时候，学着去买醉。好象除此之外没有别的了。。。
就象今晚，宿舍的人都回来了，可是都要走了，两个回家，一个去约会了。剩下我，，我很奇怪，当整个楼道都很安静的时候。。我很平静，也很快乐，可当楼道里面热闹的的时候，我却出奇的孤独，也就在今晚。我很想很想他，出去买了一盒烟。这是平生第一次自己给自己买烟抽。。买了一盒茶花。。。她们说过，抽出中间的一支烟。许个愿望，倒插过去，等到这和烟抽完是就会实现。。。
那我就许愿。。。在我抽完这盒烟之前，我见到他的话。我就和他说话。。。。。。我希望能够实现它。。。。。。
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| 打火机与香烟 |
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突然间很想抽烟．．．
下了楼到超市里面转了一圈．．．
看着各种包装的香烟．．．就象是各中各样的女人．．．而打火机呢．．．或者就代表是男人吧．．．
彼此之间是需要．．．没有了需要．．好象都不完整了．．．．
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